主題: 原來,我們都是一群深情的瘋子,還是沒有忍住,去找了他

  • 累@
樓主回復
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  • 發表于:2019/6/22 14:35:51
  1. 樓主
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                  有些時候,真的以為不去想就是忘掉了,說來還是要怪同事,莫民奇妙的談起來他的初戀,淚眼婆娑。
  而我,還是沒有忍住,去找了他。分手五年,一開始所有的氣憤都變成了如今的念念不忘。只是,我還是不懂,這么多年的感情,為什么會是這樣的結局。他說,是你甩了我啊。我沉默,其實一直在等你哄我。你笑了,說你當時都已經有男朋友了。我告訴你,那是當時為了氣你編的。想來是真的可笑,一個謊言,我沒有主動說穿,你卻也不愿意再和朋友問個究竟。時隔多年,我常常在想,要是當時我不氣你,是不是故事就會不一樣,要是我陪你去了蘇州,故事是不是又會是不一樣。你說,我總是嫌棄你,那種由內而外的嫌棄。這么久了,原來我們的誤會依舊這么深。委屈的哭了,我知道,現在再解釋已經毫無用處了,你有家,有老婆,有孩子。我愛過你,我不能打擾你的生活。
  一夜未眠,第二天依舊紅了一天的眼。小伙伴紛紛來問怎么了。可我知道,未曾經歷的你們,可能沒辦法感同身受吧。垃圾桶被沾滿淚水的紙巾填滿。多沒出息的我啊,你都已經不愛了,可我依舊可以這么輕易的被你調動情緒。多沒出息的我啊,說過一遍又一遍最后一次為你哭,可到頭來,還是一次又一次的為你哭。多沒出息的我啊,本該各生歡喜的我們,可我卻再也找不到讓我歡喜的理由。
  和閨蜜傾訴,她早已習慣。我說,我找他了。她說,你只要一和他聯系,就要好久才能走出來,所以這一次又要多久才能平復,一年?半年?還是一個月?我沒回。閨蜜問,你不會又一個人偷偷流眼淚吧。我沒出息的回了嗯。我開始各種抱怨,我后悔,我懊惱,我難過,我錯過了一個用青春擁抱的人。可是這已經是一個我在心里告訴了自己無數遍的事情啊。
  人有時候真的很搞笑,其實道理也都懂,而且事情也已經擺在眼前,可是我始終不愿意接受。我不抱奢望,可是還是傻傻的駐足在原地。我看著來來往往的人,可我始終不想讓人走近。笑著和閨蜜說,自己像極了渣女,用新歡去忘記舊愛,迎來又送走,卻始終無法忘記。
  我問同事,你是什么時候狠下心結婚的。他說,她結婚了,有了孩子,知道該開始新的生活了。我說那你運氣蠻好呀,老婆溫柔,孩子可愛。他卻只是笑笑,好不好,怕是只有自己知道。對啊,好不好,確實只有自己知道。同事勸我,如果不能徹底忘掉,就趕緊刪刪掉。我卻只是笑笑,刪了有什么用,他不記得我,我怎么可能不記得他。
  我用盡了力氣去實現你曾經承諾給我的東西,只是,物質的我都已經自己實現,那場有你的婚禮呢?你說,你現在過得不是也挺好。是啊,挺好。沒了你,我總不能丟了生活啊。我這么要強又要面子的人,怎么可能把生活過得一團糟。我拼了命的努力,只是想告訴你,錯過我,真的很可惜,可是我早忘了,這一切你都不在意。你說,快結婚了吧,婚禮記得叫你。是啊,是到了該結婚的年紀,只是我要以什么樣的身份邀請你?家人嗎?你不再是,朋友嗎?你早就不是了。
  其實,連我自己都沒有想到,像我這樣的渣女,居然會這么愛你。就像個瘋子,不聽勸,不理智,為了一個早已無關的人,哭的像條狗。
  
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